巨冷搞笑冷笑话
巨冷搞笑冷笑话 1、某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开!” 众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。” 2、一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。” 老板说：“怎么又要换锅呢?” 厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。” 3、胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的'?” 管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。” 4、某人跳楼自杀未遂，结果却被Pol.ice处罚。 他气愤地嚷道：“为什么处罚我?” Pol.ice说：“因为你‘随意乱丢垃圾’!” 5、八戒郁闷的自言自语道:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!” 悟空道:“呆子放心吧,兔子不吃窝边草。” 6、老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分?” 7、老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来?” 办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。” 8、问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么? 答：乌龟。 错!是免职官员。 ;
巨冷的经典冷笑话(精选51句)
1、 你的丑与你的脸无关。
2、 锻炼肌肉，防止挨打！
3、 麻子不叫麻子，坑人。
4、 虽然不安，但也要守己。
5、 让人格和额头一起闪耀。
6、 什么都不找我，什么都不找我！
7、 减少每个女孩背后的男孩数量！
8、 我负责在煤矿卸很多木炭和煤。
9、 消防车再不来，火就要灭了啊。
10、 长得真有创意，活得真有勇气！
11、 女人喜欢坏男人，而不是坏男人..
12、 上厕所要一起批发不要这么明显！
13、 人不怕死，但最怕不知道怎么活。
14、 我们不怕老师，只怕老师叫家长。
15、 我们中的壮汉强烈讨厌这件坏事。
16、 最近很多人跳楼，小心不要被砸。
17、 生活无非是让别人笑，偶尔笑别人
18、 做一个帅哥很累，我真的深有体会。
19、 不怕虎一样的敌人，怕猪一样的队友！
20、 为了吸引合同，承包商减去了拖拉机。
21、 你浪费的食物会堵在你去天堂的路上。
22、 你看起来很认真，就像路边贴膜一样。
23、 怀孕就像怀孕一样间长了才能看出来。
24、 生活丰富多彩，但我也有自己的颜色。
25、 我还记得以前很好的朋友越来越冷淡了。
26、 失败是成功之母！为什么我连孩子都没有？
27、 孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独
28、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
29、 不要责怪你的对象太严格，我们甚至没有对象。
30、 偷一个人的想法是剽窃，偷很多人的想法是研究
31、 你应该找一个能逗你笑的人，而不是像我一样哭你。
32、 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有必要欺骗你。
33、 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到毅力和真诚。
34、 人谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方瞎。
35、 上课想睡觉，睡觉想吃饭，吃饭想看书。唉，我为你着急！
36、 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
37、 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体或灵魂在旅行。
38、 如果你主动，我们会有故事；如果你兴奋，我们甚至有孩子！
39、 铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃饭，而是一辈子到处吃饭
40、 别人用香奈儿包，lv包，迪奥包而我，我用表情包！
41、 我爸对我发胖发表了看法:没有韩红的生命，他得了韩红的病。
42、 我矮怎么了？我矮怎么了？我矮怎么了？我矮，你站在我面前抬不起头！
43、 李碧华说:什么是多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，等我心冷了你的殷勤。
44、 法官：你为什么要印**？被告无辜地说：因为我不会印真钞票
45、 你来了，我相信你不会去，你走了，我觉得你没来过。我们应该这样对待命运和爱。
46、 虽然有些冷笑话很有趣，但无论如何，这种笑话听起来都不会像听了正常笑话后那样笑。第一范文网
47、 说女生不会承认自己错的人都是睁眼瞎说的，我老婆承认我错了:我错了，我一开始不该嫁给你！
48、 我看着米岛爱长大，去年她死了；我看杰克逊的MV长大后，他今年也死了；现在，我决定看CCTV长大
49、 我的爱人是个绝色美女，终于有一天她会骑着喷火恐龙嫁给我，但我看到了她的坐骑，却没有看到她的主人。
50、 我像现在一样看着你微笑，沉默，骄傲，失落，所以我跟着你快乐，跟着你悲伤，但我一直站在现在，你永远停留在过去.
51、 我喜欢并习惯了与变化保持距离，这样我就知道什么是最不会被时间抛弃的标准。例如，爱一个人，充满了变量，所以我后退一步，静静地看着，直到我看到真诚的感觉。
有没有超级搞笑的冷笑话，来两例！
朋友在一家居商场做销售。
今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所
朋友不解问：“为什么要放厕所？”
大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”
快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”
打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊…“ 女生又问:“那你下面有没有弟弟?“
一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！
公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”
奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！”
有没有瞬间让人爆笑的精髓冷笑话？
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！” 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。” 有个人到河边钓鱼 。先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ” “我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”
