女生说我不好，要拒绝的意思吗？
亲～当一个女生说“我不好，要拒绝”的时候，通常表达的是她没有兴趣或者不想接受对方的邀请或者请求。这种表达方式可能是由于女生不想太过直接伤害对方的自尊心，或者是因为文化背景和社会期望等原因，女性更倾向于使用委婉、含蓄和礼貌的语言来表达自己的意见。作为情感咨询师，我的建议是，如果一个女生用这种方式来传达信息，男生应该尊重并理解她的表达方式，而不是去做一些强制的行为。同时，如果男生真的有兴趣或需求，可以试着问问是否有其他时间或更适合的方式安排，但也要尊重女性的选择和决定。对于女性来说，如果她已经确定自己真的不想接受对方的邀请或者请求，那么就要坦诚地告诉对方，并且以礼貌和尊重的态度表达自己的想法。这样做不仅可以避免对方误解，还能建立更加健康积极的交流模式。望您采纳哈～
如何彻底摆脱“总觉得自己不够好”心态？
对于一部分人来说，他们会对自己的能力，感到疑惑、不确定、与恐慌。总觉得无论多么努力，自己永远不够好。在咨询师眼中，“自我的不认同往往是来访者压抑在无意识深处，不愿提起，不愿面对的阴影部分。”我的来访大多是青少年和女性来访者，来时会有各种各样的烦恼和症状。在我们工作一段时间后，一些明显的症状和情绪有所缓解，他们也总是或多或少的会谈到自我认同的议题。可能青春期本来就是自我认同发展的重要时期，而中国女性对性别的认同，由于文化、生理和家庭等因素的影响，一直存在困难。一般这个时候，我们的咨询可能才进入实质性的阶段，开始探索造成来访问题的真正因素。我是心理动力学取向的心理咨询师，我们一般认为来访一开始来咨询室时候的诉求并不一定是来访的真正的诉求，而我们的工作就是要发现造成来访者这些症状和情绪背后的东西、来访所没有意识到的东西、使来访的无意识意识化，并对来访薄弱的自我功能工作，支持她心理的再发展，以达到持久的改善心理和情绪的目的。对自我的不认同往往是来访压抑到无意识深处，不愿提起，不愿面对的阴影部分。自我认同是我们知道自己是谁，清楚知道自己能做什么和喜欢做什么，并对自己有相对连续稳定的认知。这个理念最早由心理学家埃里克森提出。埃里克森认为自我认同是人生的必经之路，自我认同的发展贯穿人的一生，在青少年时期尤其迅速。自我认同感高的人，会依据它进行生活中的每一次选择，从人际关系到职业选择等。他们清楚地知道自己的边界，会选择能带来愉悦与满足的人际关系，从事适合自己奋斗的事业，并平衡社会期待与自身意愿等。所以，自我认同对于决定人们如何在世界中行动具有重要的作用。一般认为，自我认同是由先天特质和重要的早期养育者的言传身教所共同造就的。早期成长中所形成的超我和创伤性经历都会对自我认同造成扭曲。扭曲的自我感知经常会涉及对身体意象、智力、喜爱度或工作业绩的错误评价。弗洛伊德将人的心理分为三个基本成分——本我、自我和超我。本我遵循快乐原则，由愿望和需求组成；超我遵循道德原则，由意识和个人理想组成；自我遵循现实原则，管理着人的内在心理活动和外界世界的关系。超我是涵盖了一个人的良知和对自己的理想化，主要来源于父母和社会的伦理道德。过于苛刻的超我功能会使人感到不切实际的内疚感：比如“我不过分努力就是懒惰”、“我搞砸了，我什么都不是”、“我竟然会厌烦我的孩子，我不是个好妈妈”等等。心理创伤可以定义为非常有压力的、令人不安的暴力事件，或使受害者十分绝望、并压垮其心理和生理能力的经历。创伤并不一定是突发了什么悲惨的事件， 对于孩子来说，长期的忽略、冷漠、没有回应甚至行动或者言语上的抛弃行为，也是很严重的创伤。童年的创伤会影响大脑的发育并且造成功能的整体性破坏。受过创伤的孩子形成清晰稳定的自体感的过程会严重受损，尤其是创伤出现较早、被父母或其他信任的成年人长期伤害的孩子更为严重。
女生说我并不好
当女生说自己不好时，就说明她是一个很自卑的人。这个时候你就应该多鼓励她，你可以对她说：“你在我眼里很好，也很优秀。”女生很有可能会觉得你是只是安慰她而已，所以，你最好找出她具体的闪光点来夸奖。比如你的眼睛很大，很亮。你的身材很苗条。或者你是一个很温柔、体贴的人。你只要夸到具体的细节上，女生就会相信你说的话。【摘要】
女生说我并不好【提问】
亲亲收到您的问题了哦，老师给出以下回答：你很好，是我心里最好的女孩，可以让我保护你吗？【回答】
当女生说自己不好时，就说明她是一个很自卑的人。这个时候你就应该多鼓励她，你可以对她说：“你在我眼里很好，也很优秀。”女生很有可能会觉得你是只是安慰她而已，所以，你最好找出她具体的闪光点来夸奖。比如你的眼睛很大，很亮。你的身材很苗条。或者你是一个很温柔、体贴的人。你只要夸到具体的细节上，女生就会相信你说的话。【回答】
为什么总觉得自己不够好？
生活中很多人会羡慕身边的其他人，觉得别人学习好、工作好、能力强，生活各方面哪哪都好，而反观自己，却是诸多的不满和不如意，总是觉得自己不够好，感觉自己的某些方面特别糟糕。不知道你的生活中是否会遇到这样总在自我否定的人，或者你自己是否常常陷入“我不够好”的心情里，即便是被人眼里成功的人生赢家，但仍常常觉得自己很差劲。
总觉得自己不够好的人一般存在两种情形，一种是源于自己对自己的评价——我认为我不够好，另一种是源于或推测外界他人对自己的评价——在别人眼中我不够好。当一个人感觉“我不够好”的时候，生活中往往存在着一个与之相较的对象，这个用来比较的对象可能是生活中在某些方面优于自己的他人，也可能是对某种理想状态下完美自我的设想和期待。这种“我不够好”的感觉就来自于两相比较之间的差距，而这个差距是永远无法抹平的，因为通过比较来评判自己的人，永远把目光聚焦在他人或想象中的完美自己上，却无法看见和接纳真实的自己。
活在“我不够好”魔咒中的人，因为内心缺少稳固的自我判断，往往活在外在的标准和期待之中，经常会被别人的判断牵着走，比如一些对教育深感焦虑和迷茫的妈妈，一边将身边的家长当成自我比较的参照，一边也将别人家的孩子当做自己孩子的参照，发现孩子这里特长不够，那里学习时间不足，于是就跟风似的报班，但这种盲目的行为往往并不能让孩子如期待般完美成长，反而进一步加剧了妈妈的自我怀疑和“我不够好”的信念。
一个人是否能够拥有稳定一致的自我认同和客观良好的自我评价，很大程度上源自于小时候父母对我们的回应和评价。如果一个人从小就生活在一个被期待又被否定的环境里，总被父母和别人家的完美孩子比较，或者总被分数的高低来评价好坏，考了80分，还有90分，考了90分，还有100分，考了100分，也要被告知——不要骄傲，离完美还差得远呢！无论是多么努力，满足了一个期待，还会有下一个、下下一个更高的期待接续而来，永远无法满足父母要求和期待，永远离完美小孩相距甚远。久而久之，我们也会渐渐内化这种评价的声音，认为自己始终是不够好的。
这种内心深处自我否定的声音就像是在幼时埋下的种子，将伴随着我们的生命，一路成长。发展心理学认为青春期是一个人建立自我同一性，形成对自我稳定认知的关键时期。青春期的自尊和自信既来源于内心对自己的信念和认可，也离不开外界对自己的肯定和支持。而这些内心始终徘徊着“我不够好”声音的孩子，到了原本就容易敏感的青春期，则会更加敏感脆弱，更在意且容易放大外界负面的评价，陷入自我怀疑的痛苦之中，因为他们早已内化并认同了“我不够好”的信念，小时候父母口中的“你不够好”，如今已经变成自己口中的“我不够好”，而在成年后，也往往走不出“不够好”的魔咒，永远被无法满足的期待束缚，活在不够好、不满意的状态里。
都说世上没有完美的父母，同样，世上也没有完美的孩子，作为父母本该接纳孩子的不完美之处，不拿固定的标准或分数去评判孩子的好坏，不偏执追求别人家的完美孩子，才更有利于为孩子提供一个自由发展的空间，让孩子长成其原本该成为的样子。如果已经成年的你正在经受着“我不够好”的折磨，那不妨问一问自己——我究竟想活成谁期待的样子？我所期待的究竟是真实的自己还是假想中的完美自己？这个世界的真相往往是不完美的，我们也不过是这不完美世界里平凡的大多数而已！
为什么我总觉得自己不够好？
安全感充足的人会理解人是会变化、成长的，但内心不安感很重的人，喜欢用确定的视角去看待问题。因此，当你发现伴侣曾经那么爱一个人，或是伴侣曾经为前任做了某些事，就会激发你内心的不安全感，感受到被抛弃的恐惧。而且，缺乏安全感的人会很在意自己在伴侣心中的位置，希望自己是独一无二的，一旦当伴侣有一段难忘的过去时，他内心就会觉得失望、无助感受到自己不是重要的，自我攻击。还有的人内心很自卑，所以会和伴侣以前的对象比较。如果以前的对象比自己更好，就会害怕伴侣抛弃自己。这种心理的产生，是因为自卑的人需要和别人的比较判断自我价值，他们内心有强烈的低价值感，不认为自己足够好，不接纳自己。他们以为自己足够好才值得被爱。因此，他们在感情里总会讨好伴侣，觉得只有付出后才能换取伴侣的爱，但往往会因为过度付出而导致伴侣不珍惜。有一类人也会在意伴侣的过去，这类人是控制欲强的人。他们之所以在意，是因为害怕失控，所以总会把另一半当作一个物品，认为他只属于自己。一旦有别人的出现，他内心就会觉得失控，觉得无法接受伴侣，即使这个人已经是过去式，内心依然会非常介意。
